Hartford, CT – Der Vorsitzende der Demokratischen Partei von Connecticut, Nick Balletto, veröffentlichte die folgende Erklärung über den Erfolg des Connecticut Democratic Progress Dinner gestern Abend und die bevorstehende Arbeit, während wir uns auf die allgemeinen Wahlen im November vorbereiten.

"Gestern Abend waren wir stolz darauf, Demokraten aus dem ganzen Bundesstaat in Hartford zu Gast zu haben, um unser jährliches Abendessen für den demokratischen Fortschritt zu feiern. Unser Erfolg gestern Abend bedeutet, dass wir unsere lokalen Parteien weiterhin unterstützen, eine Freiwilligenbasis aufbauen, neue Wähler gewinnen und die Gespräche von Wähler zu Wähler führen können, die für den Wahlsieg so entscheidend sind. Als Partei sind wir bereit, bis November dafür zu kämpfen, Connecticut nicht nur blau zu halten und Senator Blumenthal und unsere gesamte Kongressdelegation wiederzuwählen, sondern auch dafür zu sorgen, dass wir einen demokratischen Präsidenten wählen. Wir werden nichts als selbstverständlich betrachten und haben letzte Nacht dazu beigetragen, die Demokraten zu stärken und sicherzustellen, dass wir eine starke Basisorganisation aufbauen und die Demokraten in diesem Herbst wählen können.

Ich möchte all jenen meinen Dank aussprechen, die hart gearbeitet haben, um gestern Abend zu dem Erfolg zu machen, der er war, und allen unseren Teilnehmern. Und besonderer Dank geht an Gouverneurin Jennifer Granholm, die ihre Vision und Energie mit uns geteilt hat, während wir den Beginn einer erfolgreichen Kampagne 2016 markieren."

Und in angemessen Seussischer Art legte Gouverneur Granholm dar, was diesen November auf dem Spiel steht. Als Nation können wir es uns nicht leisten, irgendjemanden zurückzulassen, und genau das werden die Republikaner tun, wenn sie die Präsidentschaft gewinnen und ihre Mehrheit im Kongress fortsetzen. Wir hoffen, Sie genießen Gouverneur Jennifer Granholms Ode an Michigan und Connecticut:

Ich bin mir bei diesem Abendessen nicht sicher, was die Yankee-Etikette angeht,
Aber ich habe eine Ode an Michigan und Connecticut.
Unsere Bundesstaaten mögen unterschiedlich erscheinen, aber für das, was es wert ist,
Ich glaube, wir wurden einfach bei der Geburt getrennt:
Beide Nordstaaten haben so viel gemeinsam –
Du denkst, ich mache Witze? Beide Staatsvögel sind das Rotkehlchen!
Mehr als Symbole, die uns verbinden,
Unsere Städtenamen kreuzen uns auch:
Wir haben Bridgeport und Hartford – und Sie auch
Sie haben New Haven und Milford – wir haben sie auch!
Natürlich hat Michigan Städte namens „Hell“ und „Bad Axe“
Oder erzähle den Leuten zum Spaß, dass du nach Climax gehst … Michigan.

Aber in der Politik enden unsere Gemeinsamkeiten.
Die Rechte kontrolliert das ganze arme Michigan.
Ahhhhhh, Connecticut Dems: Was für eine Freude!
D hat das Kommando, beginnend mit Gov Malloy.
Sie haben Blumenthal und Murphy, die Sie in DC vertreten,
Und Larsen, Courtney, DeLauro, Himes und Esty!

Jepsen, Merrill und Wyman, wir können nicht vergessen,
Ganz zu schweigen von Ihrem Repräsentantenhaus und Senat!
Mein Herr, ihr Jungs seid auf so einer Rolle –
Hier ist also, was Michigan mit voller GOP-Kontrolle bekommt:

Sie werden trotz der Beschwerden der Menschen keine Infrastruktur finanzieren,
Keine neuen Straßen oder Brücken oder unterirdische Rohre;
Sie vergiften Kinder in der Stadt Flint mit Blei;
Sie kürzen die Reichweite der Arbeitskraft;
Sie zahlen nicht für die Umschulung unserer Arbeitslosen;
Sie sagen, die globale Erwärmung sei ein Scherz;
Sie haben Gesetze erlassen, die das Wählen erschweren,
Während die Trickle-Down-Theorie uns in den Rachen gestaut wird.
Sie haben die Gewerbesteuer massiv gesenkt,
Während die Finanzierung für Schulen unter die Axt geht.
Gesetzliche Toiletten und Wählerausweis:
Das bekommen Sie mit dieser GOP.
Kongressgremien haben nichts Gutes vor,
Besessen davon, geplante Elternschaft zu enttäuschen;
Wenn wir mehr Esty- und DeLauro-Spunk hätten,
Wir würden nicht mit diesem Anti-Choice-Müll stecken bleiben!

Endlich ist die GOP-Vorwahl fertig;
Wirf das Popcorn, es hat viel Spaß gemacht.
Während ihre Kandidaten Trottel um Trottel waren,
In der Geschichte ist keiner schlimmer als Donald J. Trump!

Jetzt könnte es uns egal sein, dass er zweimal geschieden ist,
Aber wir kümmern uns um die Jobs, die er ausgelagert hat.
Er rühmt sich, er bringt die entlassenen Jobs zurück,
Aber HE fertigt in China und Mexiko!

Und Trump hat nicht dreimal, sondern viermal Bankrott erklärt –
Wollen wir ihn in der Nähe von Startcodes für einen Atomkrieg?
Der Bau riesiger Mauern ist Teil seiner Pläne;
Muss alles mit seiner Größe zusammenhängen…. Hände.

Ein Grund, warum wir in unseren Angriffen nicht nachlassen werden, ist
Der Mann weigert sich, seine eigenen Steuern freizugeben.
Diese Intransparenz? Wie niemals zuvor!
Versteckt er seine Beute in einem Hafen vor der Küste?
Liegt es daran, dass er kein 10-Milliardär ist?
Oder weil Donalds Tarif grob unfair ist?
Sogar der alte Mitt Romney ist in Aufruhr –
Vielleicht bekommen auch Trumps Autos einen eigenen Aufzug?

„Weil seine Probleme mit Frauen und was sie verraten!
Anscheinend mag er uns nur mit Diademen und Absätzen.
Bestrafe die Frauen, die die Wahl treffen!
Den Klang von Hillarys Stimme kritisieren,
Galle ausblasen wie ein aufgeblähter Blowhard:
Ich denke, es ist an der Zeit, diese Frauenkarte auszuspielen.

(Lass jeden daran zweifeln, dass Frauen es schaffen können
Verneige dich einfach vor diesen Huskies von UConn)

Yep, drüben in DC ist es Stillstand mal zehn –
Aber all das kann mit etwas mehr Östrogen behoben werden.
Der Senat hat also 20 Frauen, Tendenz steigend,
Aber damit nicht genug: Unsere Ambitionen steigen!
Die Jungs hatten ihren Spaß, schlagen wir ein neues Blatt auf.
Es ist Zeit für eine Frau als Oberbefehlshaberin!

(Und wenn du jetzt das Bern fühlst,
Am Ende werden wir alle zusammen sein, ich schwöre)

Also lassen wir sie alle in ihre Teeparty eintauchen
Da wir Wähler in jedem Landkreis registrieren.
Während Donald Trump denkt, dass er Sie alle auch betrügen wird:
Ich frage Sie, meine Freunde: Bleibt Connecticut blau?